De ce au să tacă francezii?
O firmă de sondaje din Franţa a stabilit că – auzi, Doamne! – moldovencele, în proporţie de 70 la sută, se prostituează. Auzind una ca asta, mai toţi românii basarabeni, în special doamnele care n-au norocul să fie penetrate de cîte un fior pătrunzător, i-au sărit în cap. Mari blesteme şi anateme au fost aruncate peste capetele acelor francezi. În loc să-i chemăm pe francezi la Chişinău şi să-i decorăm cu Ordinul Republicii.
Atmosferă de lucru pe platoul de filmare. Fellini (în stînga). Ultimele indicaţii preţioase pentru Gradisca (actriţa Magali Noel)
Pentru faptul că ne-au dus faima în lume şi datorită lor va creşte numărul turiştilor străini veniţi în Moldova cu un singur scop: să intre în posesia unei moldovăncuţe. Pe-o oră, două…:Pe-o săptămînă sau chiar pe toată viaţa…:
Iar noi, ştiind prea bine că moldovencele noastre nu se dau cu una-cu două pe mîna handralăului, va trebui să-i găsim acestui fel de turism sexual un înlocuitor. Căci, să fie clar: credincioasele noastre conlocuitoare nu-s rele de muscă, precum spune sondajul, căci ele au răspuns la o altă întrebare decît cea gîndită de francezi: ele au crezut că-s întrebate dacă au mers vreodată налево. Iată de unde s-au luat acele 70%! Şi nu de la dat puţa pe bani. Că mare păcat pe suflet ţi-ai lua dacă pentru un lucru de nimică ai vrea să capeţi venituri băneşti care nu corespund cuantumului de efort depus pe parcursul partidei de sex. În plus, soţia lui Cezar – în afara oricăror suspiciuni, deoarece nici nu se uzează, nici nu se cunoaşte.
Alianţa ar trebui de pe acum să se pregătească de sosirea în masă a occidentalilor care practică turismul sexual. Credem că, după sondajul cu pricina, numărul lor va deveni impunător. Tocmai de aceea e necesar să năimim o sală de sport cu separeuri, pe care o vom popula cu turma de capre albe ca neaua şi cu cerul gurii tărcat ca al jurnaliştilor de la gazetele controlate de români. Scăldate cu săpun “Duru”, stropite cu parfum “Virginitй perdue”, ele vor arăta ca Nuferii lui Monet (estetic!) sau ca Gradisca lui Fellini (atrăgătoare!).
…La revenirea în patrie, turiştii sexuali le vor povesti confraţilor cît de bine s-au simţit în Moldova şi cu cîtă amabilitate au fost repartizaţi în separeuri cu miros de fîn abia cosit, cu miros de cimbru şi corovatic.
Nu vă faceţi griji, la noi, în Moldova, se va înmulţi numărul de turişti sexuali. Fiţi pe pace, căci ţara e în continuă sărăcire şi, vorba din bătrîni: acolo unde se înmulţeşte sărăcia, se înmulţeşte simţitor şi numărul caprelor…
La cele de mai sus, adăugăm o anecdotă, care vine să ne arate că turiştii, după voiajul sexual, vor tăcea acasă mîlc despre cele întîmplate cu ei pe meleag moldav…
Anecdota. Cică se duc doi prieteni la o sală de masaj. Procură bilete pentru Cabinetul nr. 5. Primul intră Vasile Cioclej. Ion Ciotcuţă îşi aşteaptă cuminte rîndul la uşă. Masorul îi spune dlui Cioclej să ia loc pe patul de masaj. Vasile ia loc. “Muşchii picioarelor?” – întreabă masorul. “Desigur” – răspunde clientul, “Şira spinării?” – “Desigur” – răspunde Vasile. Masorul masează. “Muşchii gîtului?” – “Se poate. Şi cei pectorali” – îi sugerează Vasile, că doar a plătit bani pentru masaj! “Masaj intensiv la degetele picioarelor” – “De ce nu? ” – “Masaj sexy la lobii urechilor”? – “Se poate şi asta”. După vreo douăzeci de minute de masaj activ, masorul întreabă într-o doară: “Poate că doriţi şi Cica-cica”? “Fie şi Cica-cica, de ce nu? - zice Vasile. “Cica-cica” a durat circa 10 minute, după care Vasile a ieşit din Cabinetul nr. 5 rupt în două, cu ochii bulbucaţi şi parcă puţin speriat.
Masorul îl invită apoi pe Ion Ciotcuţă. Urmează acelaşi ritual. Nici Ion nu se dă în lături de la “Cica-cica”, pentru că s-a gîndit în mintea sa: odată ce Cica-cica intră în preţul biletului, de ce aş refuza unul din procedeele incluse în tariful de plată?
După masaj, prietenii se îndreaptă spre barul de pe strada Zoe Buşulenga. Vasile îl întreabă pe Ion:
- Ţie ţi-a făcut “Cica-cica”?
- Nu, nu mi-a făcut.
- Apoi să ştii că nici mie nu mi-a făcut…
